Quais são os sinais para reconhecer tais pessoas e quais ações tomar diante delas.
Em primeiro lugar, gostaria que esse título não te levasse ao lugar da "vítima". Todos nós nos relacionamos com pessoas tóxicas, inclusive NÓS MESMOS, ou partes internas da nossa personalidade que não conhecemos muito bem.
"Pessoas Tóxicas" geralmente são pessoas que jogam o jogo da vítima, manipulam os outros através de suas fraquezas, estão sempre na negatividade, sugam a energia dos outros e não contribuem em nada com as pessoas com quem elas se relacionam. Tendem a ser possessivas, controladoras, emocionalmente desequilibradas e podem (ou não) usar de violência física ou verbal.
Devemos ter em mente que pessoas muito "boazinhas" podem ser as mais difíceis de lidar, porque, do lado de fora (para os outros), ela é perfeita, mas dentro da relação ela destrói a autoestima de quem sofre com seus abusos. Vamos também lembrar que qualquer pessoa é mais que seu comportamento, por isso não devemos ignorar o mal que os abusos nas relações podem causar a alguém (e quem está sendo abusado precisa, sim, tomar uma decisão).
Sinais de Toxicidade
Vou aqui apontar alguns sinais de que alguém pode estar tendo comportamentos tóxicos com você, mas existem muitos outros que variam em grau / intensidade. Quanto maior o nosso conhecimento, maiores as oportunidades de tomarmos as decisões corretas em direção ao amor próprio, o único lugar SEGURO em que podemos estar para nossa própria proteção.
• Distorção da Verdade: Abusadores emocionais, conscientes ou não que são abusadores, podem, através de omissão e mentiras (intencionais ou inconscientes) deteriorar a saúde mental da pessoa sob abuso. Além disso, os abusadores fazem um falso ou negativo julgamento sobre a pessoa abusada e espalha esse julgamento como verdade, inclusive sem que o abusado saiba ou tenha o direito de defesa, podendo se sentir impotente.
• Gaslighting: Trata-se do controle psicológico que o abusador causa ao abusado. A pessoa abusada duvida de si mesma, da realidade, de suas memórias e suas experiências. Anestesiada, começa a se questionar se está certa, e essa confusão gerada dá poder ao manipulador. O gaslighting é geralmente praticado de forma repetitiva e intencional por pessoas de personalidade dentro do espectro narcisista. O padrão repetitivo pode ser difícil de ser percebido tanto pelo tipo de vínculo que o manipulado tem com o manipulador, como pela própria confusão mental gerada na cabeça de quem está sob abuso.
• Tratamento de Silêncio: Esta tática é geralmente praticada por narcisistas para manipular, punir, ignorar ou excluir a pessoa emocionalmente abusada. A ansiedade e a angústia geradas por essa punição deixam a pessoa em estado de alerta, como que "pisando em ovos" para evitar possíveis erros na relação e o castigo do silêncio. Isso pode ativar ainda mais a insegurança do abusador, que fica irritado e segue punindo com mais silêncio.
• Humilhação: É quando a pessoa sob abuso está sempre recebendo críticas negativas e sendo degradada tanto em relação à sua identidade, carreira, finanças, um aspecto emocional ou mesmo uma característica física. Diferente da "distorção da verdade", na humilhação, o abusador rotula, pode até xingar e fala mal sobre a pessoa abusada na frente dela, gerando um rebaixamento da autoestima, uma possível sensação de fracasso e menos valia. Na humilhação, o abusador raramente se desculpa.
• Manipulação: Manipuladores, conscientes ou não de suas manipulações, tendem a ser pessoas inseguras, possessivas, carentes, egoístas e com tendência ao vitimismo. Quem sofre de manipulação tende a sentir culpa em relação ao manipulador, e esta culpa facilita a manutenção da relação disfuncional entre ambos. Ao contrário da "humilhação", na manipulação, o manipulador pode até pedir desculpa como uma forma de ter o manipulado em mãos, mas logo gera-se um novo ciclo de tensão, passando novamente pela reconciliação, até um próximo incidente. O manipulador geralmente mantém conversas que não levam a lugar nenhum, apenas para drenar a energia da pessoa manipulada.
Como se posicionar quando sob abuso emocional
Dependência emocional é um padrão geralmente "moldado" desde quando somos muito pequenos. Entender o seu tipo de apego emocional é muito importante para o processo de auto-cura, libertação e crescimento. Mas abaixo deixo algumas sugestões pra você refletir.
1. Procure Ajuda: Às vezes é difícil fazer a jornada da libertação sozinho, então não tem nada de errado em pedir ajuda. Pode ser um amigo de confiança que tenha boa escuta, ou mesmo um terapeuta com quem você possa conversar e começar a organizar suas ideias e emoções.
2. Coloque-se em primeiro lugar: Pratique uma atividade física que lhe dê prazer, comece um novo hobby, construa novas relações, reate amizades que lhe faziam bem, envolva-se com pessoas que gostam das mesmas coisas que você gosta, como um clube de leitura, caminhadas em grupo, encontros no karaokê ou aulas de fotografia.
3. Afastamento: Nem sempre é possível nos afastarmos de dos abusadores emocionais, mas quando o afastamento físico é possível, ele dever ser praticado imediatamente! Se quem suga a tua alma é um parente, um amigo ou um colega de trabalho, mantenha apenas a relação necessária para o tipo de vínculo, sem compartilhar detalhes de sua vida ou dar mais material para eles te manipularem.
4. Ignorar / Esfriar a relação: Assim como no afastamento, ignorar a pessoa ou esfriar o vínculo com ela pode ser uma saída saudável pra você, apesar de isso poder desencadear seus gatilhos (principalmente a culpa). Por isso, é importante estar forte para se manter em seu lugar de decisão e de amor próprio.
5. Colocar limites: Às vezes, com muito pouco o outro já entende que não pode entrar em seu campo. Bastam apenas três letrinhas: n-ã-o. O "não" que dizemos ao outro é um "sim" que dizemos pra gente. Se você é do tipo que gosta de agradar ou estar sempre à disposição, essas três letrinhas juntas podem virar uma palavra mágica na sua vida. Use e abuse dela para o seu bem-estar e amor próprio.
Espero que este post tenha lhe agregado valor. Se achar que ele serve pra alguém, não hesite em compartilhar. Um forte abraço da Carolina (contato@carolinaioca.com.br)
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